Maslow dan Pernikahan di Masa Pandemi, Opini News & Top Stories

Maslow dan Pernikahan di Masa Pandemi, Opini News & Top Stories


Di antara banyak hal yang dirusak oleh pandemi Covid-19 adalah pernikahan.

Setelah wabah Covid-19 di Cina muncul lonjakan perceraian ketika pasangan keluar dari karantina. Dan ketika virus menyebar, tren perceraian yang serupa dilaporkan di Italia, Swedia, Inggris, dan di tempat lain di seluruh dunia.

Mungkin ada sejumlah alasan spesifik, tetapi ketegangan yang muncul dari penguncian yang dipaksakan dan gangguan kerja dari rumah pasti akan menyulitkan pernikahan yang rapuh. Ketika celah-celah dapat diatasi, keadaan yang disebabkan oleh pandemi menyediakan lahan subur untuk kekerasan dalam rumah tangga, pertengkaran yang lebih sering dan intens atau, lebih halus, tindakan ejekan atau pengabaian terakhir yang berujung pada keseimbangan dan diakhiri dengan seruan untuk seorang pengacara perceraian.

Di tengah kesengsaraan perpisahan pribadi yang tak terhitung jumlahnya, muncul berita bulan lalu tentang berakhirnya pernikahan Bill dan Melinda Gates setelah hampir 30 tahun. Pengumuman itu menjadi berita utama di seluruh dunia, tetapi seperti yang pernah dikatakan penulis Irlandia Mary Colum kepada novelis Amerika Ernest Hemingway: “Satu-satunya perbedaan antara orang kaya dan orang lain adalah bahwa orang kaya memiliki lebih banyak uang.”

Bagi pasangan berpengaruh yang sangat kaya ini yang bersama-sama menjalankan salah satu yayasan filantropi terbesar di dunia, masalah keuangan bukanlah penyebabnya. Sejak saat itu muncul berita tentang dugaan perselingkuhan Gates yang mungkin mendorong istrinya untuk mengakhiri pernikahan. Namun, alasan yang mereka berikan untuk perceraian adalah karena mereka tidak lagi percaya bahwa mereka “dapat tumbuh bersama sebagai pasangan” – yang mungkin juga tidak jauh dari sasaran.

Profesor psikologi sosial Eli Finkel, dari Universitas Northwestern, memiliki tesis tentang pernikahan modern.

Dia melihat pernikahan berkembang dari waktu ke waktu. Di era sebelumnya, pernikahan lebih merupakan pengaturan praktis karena kehidupan saat itu lebih genting dan sulit, dan pasangan saling membutuhkan untuk memenuhi kebutuhan bertahan hidup seperti mengamankan makanan dan tempat tinggal. Ketika komunitas menjadi lebih mapan dan keamanan tidak lagi menjadi masalah, orang mulai memandang pernikahan sebagai sarana untuk mencapai pemenuhan emosional – dengan penekanan khusus pada cinta.

Sekarang, sementara orang mungkin terus mencari cinta dalam pernikahan, mereka juga menginginkan lebih. Dalam apa yang disebut Profesor Finkel sebagai “pernikahan semua atau tidak sama sekali”, mereka menginginkannya menjadi “pengejaran pertumbuhan pribadi dan… aktualisasi diri”.

Piramida Maslow

Ide aktualisasi diri (dan mempopulerkannya) datang dari psikolog humanistik Abraham Maslow, yang terkenal karena piramida kebutuhannya yang eponimnya – yang sejak itu menjadi pokok dari hampir semua buku teks psikologi dan buku tentang manajemen bisnis.

Maslow memandang kehidupan individu sebagai upaya terus-menerus untuk memenuhi serangkaian kebutuhan, yang diatur dalam hierarki universal. Dia pertama kali menggambarkan ini dalam makalahnya yang berjudul A Theory Of Human Motivation, yang diterbitkan pada tahun 1943. Jauh kemudian ide dan wawasannya yang kompleks disederhanakan dan direduksi menjadi piramida yang sekarang menjadi ikon – sesuatu yang tidak dipikirkan oleh Maslow tetapi oleh seorang konsultan manajemen yang namanya telah dilupakan dalam sejarah psikologi. Maslow konon pernah mengatakan bahwa dia “membenci piramida terkutuk itu” tetapi dia juga tidak menyangkalnya.

Ada lima tingkatan kebutuhan dalam piramida. Pada dasarnya adalah kebutuhan fisiologis dasar seperti makanan, air, tidur, tempat tinggal dan seks – dasar untuk bertahan hidup. Pada tingkat kedua adalah kebutuhan keamanan: perlindungan dari bahaya dan jaminan bahwa kebutuhan dasar kita akan terpenuhi di masa depan. Pada tingkat ketiga adalah kebutuhan kita akan cinta, persahabatan dan rasa memiliki, dan setelah itu muncul kebutuhan kita akan harga diri dan penghargaan dari orang lain. Di puncaknya adalah apa yang Maslow sebut sebagai “aktualisasi diri”, yang ia definisikan sebagai “keinginan untuk menjadi lebih dan lebih seperti apa adanya, untuk menjadi segala sesuatu yang mampu dicapai”.

Ide dasarnya adalah bahwa kebutuhan kita harus dipenuhi dari tingkat terendah ke atas: Hanya mereka yang cukup makan dan terlindungi yang dapat berjuang untuk hal-hal lain. Mereka yang kebutuhan fisiologisnya telah terpenuhi akan dibebaskan pikiran dan energinya untuk fokus pada kebutuhan cinta dan penegasan sosial yang lebih tinggi, dan terus bekerja menuju aktualisasi diri.

Tapi aktualisasi diri – seperti puncak tertinggi lainnya – sulit dicapai menurut perhitungan Maslow.

Setelah mewawancarai banyak orang dan meninjau kehidupan tokoh-tokoh sejarah, Maslow menyimpulkan bahwa aktualisasi diri adalah sesuatu yang hanya dapat dicapai oleh sebagian kecil umat manusia, dan para pengaktualisasi diri ini memiliki sejumlah karakteristik khusus, termasuk persepsi yang akurat tentang realitas, kerendahan hati, kreativitas, dan pengalaman mistik atau puncak yang sering terjadi.

Dia memperkirakan bahwa hanya 2 persen umat manusia yang dapat mencapai ketinggian yang langka itu. Pada tahun 1970, ia datang dengan daftar aktualisasi diri. Hanya ada 18 nama dalam daftar, termasuk Abraham Lincoln, Albert Einstein, Mahatma Gandhi, Albert Schweitzer, Mother Teresa dan dirinya sendiri.

Maka tidak heran, jika pasangan menginginkan aktualisasi diri sebagai bagian dari kesepakatan dalam pernikahan mereka seperti yang disarankan Prof Finkel, dan di mana mereka ingin pasangannya menjadi pemandu sorak, pengasuh, dan pendukung pencarian aktualisasi diri mereka masing-masing, yang akan mengubah mereka menjadi versi yang lebih baik dari diri mereka sendiri sementara dijiwai dengan pemenuhan, rangsangan, pengabdian dan status, mereka akan kecewa. Dalam proposisi “semua atau tidak sama sekali” ini, dengan lapisan tebal tuntutan berlebihan, akan ada kekecewaan dan ketidakpuasan.

Penelitian Prof Finkel didasarkan pada pernikahan Amerika, dan Amerika mungkin memiliki masyarakat paling individualis di dunia – masyarakat yang memprioritaskan otonomi, ekspresi diri, dan pengejaran tujuan pribadi. Dapat dikatakan bahwa dalam masyarakat kolektivistik, penekanan pada pencapaian pribadi dan aktualisasi diri dalam pernikahan kurang ditekankan. Dan katakan apa yang kita inginkan, pernikahan sebagian besar masih merupakan persatuan yang tidak setara di mana istri masih akan memikul bagian yang lebih besar dari pekerjaan rumah tangga dan pengasuhan, dan secara sistemik dirugikan ketika bersaing untuk pekerjaan dan promosi.

Kompor tekanan 24/7

Mendaki ke puncak piramida Maslow cukup sulit. Tetapi pandemi global ini juga telah menjadi penyeimbang yang hebat yang telah memukul sebagian besar orang, lintas budaya, menikah atau lainnya, ke lapisan bawah piramida, di mana keasyikannya adalah memenuhi kebutuhan fisiologis makanan dan keamanan fisik, dan dengan takut kehilangan orang yang dicintai dan merasa kehilangan koneksi dengan orang lain.

Seberapa rendah orang-orang piramida itu akan bervariasi. Sebagian besar dari kita di sini dijamin makanan, tempat tinggal dan keamanan, tetapi ada biaya. Jarak sosial dan mengasingkan diri di rumah kita telah menciptakan tekanan di tempat lain dalam hidup kita, termasuk pernikahan.

Saya memiliki pasien yang mulai mengemukakan masalah meningkatnya ketegangan perkawinan sebagai akibat terkurung di rumah dengan pasangan mereka. Hidup sekarang “seperti panci presto 24/7”, kata seseorang dengan agak sedih.

Tetapi pasien saya itu tidak mencari aktualisasi diri; mereka hanya ingin melanjutkan hidup, untuk mencapai hal-hal biasa di luar pernikahan: seseorang untuk diasuh dan dirawat sebagai balasannya, memiliki anak dan membesarkan mereka dengan baik. Sebelumnya, ada kejengkelan dan pertengkaran kecil yang biasa terjadi, tetapi kurungan, perubahan rutinitas dan peningkatan tekanan domestik telah memperkuat gesekan dan keluhan ini, dan menjadikannya lebih konsekuensial dan merusak.

Prof Finkel menyarankan agar pasangan memiliki lebih banyak “portofolio sosial yang beragam”, yaitu memiliki sejumlah orang yang dapat mereka datangi untuk memenuhi berbagai kebutuhan emosional mereka. Jadi, jika pasangannya sangat efektif dalam menghiburnya tetapi tidak dalam meredakan kemarahan, seseorang harus mencari seseorang – teman atau anggota keluarga lain yang mahir dalam meredakan kemarahan. Tetapi dengan penguncian dan pembatasan pergerakan, penutupan ini sebagian besar telah menutup akses ke orang lain.

Dan apa yang dapat dilakukan pasangan pada saat yang sulit ini?

Sesuatu yang sekaligus tampak sederhana dan tampaknya rumit yang dapat dilakukan oleh pasangan adalah untuk merenungkan apakah harapan mereka satu sama lain adalah apa yang dapat diberikan oleh pernikahan mereka secara realistis – dan sesuaikan harapan mereka sesuai dengan itu.

Dan itu mungkin harus menjadi upaya berkelanjutan, di mana mereka tidak boleh menjadi mangsa “perilaku konflik” yang biasanya menandakan perceraian – penghinaan, kritik, penghalang dan pembelaan – dan alih-alih melatih kesabaran dan empati, untuk melihat humor dari berbagai hal. , untuk merasa bersyukur, dan untuk memberi dan meminta pengampunan.

Profesor Chong Siow Ann adalah konsultan psikiater senior di Institut Kesehatan Mental.


Dipublikasikan oleh : http://54.248.59.145/

About the author